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我不爱你了
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总想对你写点什么，可是每次拿起笔的时候，又变的无语。感觉有时候自己写作水平还算可以的，可是不知道为什么，每次想写点什么去表达对你的爱时就变的特别沉闷。或许，这个世上，根本就没有什么言语可以真正表达爱上一个人的心情吧。
以前不抽烟的，什么时候学会已经忘了。只知道夜深人静的时候，会去寻找那到现在也抽不出是什么味道的香烟来。没有买烟的习惯，只有在想抽的时候，才发现自己根本没有烟。于是，懒散的从床上爬起，在没有月色的黑夜里，企图想在街上买包临时应酬自己的心情，而每次在街上都无收获。没办法的情况下，总会开车大老远的跑到市区里去买。其实，我真的不知道这玩意到底有什么魔力可以让我如此。只知道吐出的白色烟雾，让我有种朦朦胧胧的感觉，甚至可以依稀感到你就在离我不远的地方。有人说，这叫白色幻想，没有药物可以医治的瘾。就像爱，一旦爱上了，就再也无法割舍一样。
我早应该过了充满幻想的年龄，可是在遇上你的那天起，仿佛一切都在跟我开起了玩笑。不同的阶层，不同的地域，不同的你跟我竟然在同一片天空，同一场雨后的阴天里相遇。如果这就是所谓的缘，那认命的那个肯定就是我。因为我抵不过你美丽的诱惑，让爱的萌芽从那时起，在自己的心底根种。谁都不能预知未来，所以我没有阻止自己去爱上你，如果我能知道现在爱的这么苦，我当初一定，一定不去看你，不去认识你。
可惜，一切都不能重来，而给我的选择也只有继续和放弃。无论我选择哪样，都将是不能轻易做到的事情。
在我的记忆中，保存了那片刻的美丽。你曾说，我只选择了好的珍藏，所以写出来的在别人眼里，总是过于浪漫。这个事实，我绝对不去否认。因为对我来说，有那么一瞬间的美丽也就足够了。昙花一谢，追求的也不过是让人记住那一瞬间的靓丽而言吗？这个世上也没有永远美丽的爱情，让人流泪的往往也是中间的精华，电视上演的也不就是如此吗？
不知道你还记不记得那次的赌约，虽然我耍了手段赢了你，但始终是赢了。可你最后很无辜的用气话反问我：“你到底想怎么样嘛？”当时把我听的一愣一愣的，本来心里想好的要求，一下子慌的改成了：“没想怎么样！”不过也是从那天起，我知道你是个输不起的女孩，起码跟我之间，你输不起。因为那次的赌注也算大了：“一个星期内我发信息给你，你不回，我以后就不再缠着你，自动放弃。如果你回了，就答应做我的女朋友。”
或许真的是我想多，爱疯了。每次跟同学和你一起出去吃饭的时候，总是没能多吃，给你的理由是看见你就饱了。（这里加同学，是因为不想让你找借口说我又把情节写的过于浪漫。其实大家心里都明白，同学只是起点缀作用而已，真正的故事主角应该还是你跟我。）呵呵，如果看一个人就能填饱肚子，这世上不知道有多少人就不会饿死了。其实是我傻，我不多吃，是因为怕你不够吃。看你的样子瘦瘦的，总担心你不能填饱肚子。到最后饿到的总是自己。所以，我喜欢跟你一起吃饭的时候，点套餐吃，那样肚子才不受罪。然而，又有谁能知道我的用心良苦，以为我缅甸，在你面前不好意思多吃。哈哈，我的脸皮如果真这么薄就好了，那样说不定第一次碰壁就懂得了放弃。
你口才很棒，也很有才气，又大方美丽，我想任谁爱上了都很难选择放弃吧。我也一样，面对你，比对上战场的前沿还要紧张。那次，在拉芳舍吃夜宵，一只老鼠从你脚边经过，你吓得双脚都放到沙发上了，还嘴硬说自己不怕。其实我知道你像所有的女生一样，需要呵护，需要关怀。虽然你要的并不是我的爱，但我的爱却不留余地的给了你。我没有祈求得到公平，只是那次，你说我犯贱，我真的好伤心。都那么晚了，还开车大老远跑来请你吃夜宵，你却说我犯贱，显得有点残忍。不管你是不是为了让我从此死心，但那杀伤力真的太大了。
认识你是在情人节的后一天，所以我很后悔没能赶上送你玫瑰花。尽管在后来的日子里，你勉强接受过我的99朵玫瑰，但我知道，你接受的并不乐意。还记得七七那天，为了不错过中国的情人节，我提前跑到了上海，为得是给你准备一份礼物。从来没送过礼物给女生的我，真的不知道要买什么你才会喜欢。所以南京街来回跑了N次，也拿不定注意，最后无奈把眼光放到了一瓶香水身上。其实，是我在想，女生一般都会喜欢这东西吧，因为女人身上总是会散发出一种清香的味道。（我是到现在也没弄明白，这香味是不是香水喷的，不过当时我是那么想的。）礼物算是落实下来了，然后就是花了。可那晚无论我怎么找，所有的花店都已经打烊了。当时的我不知道有多么焦急，因为之前就跟你说过，我会送花给你，没花那不说明我很没诚意吗？那晚一夜没睡好。第二天，早早的就跑到我们约好见面的地方，我是在想，那附近肯定有卖花的吧。谁知道徐家汇这么繁荣的地方，竟然让我跑了八条街，最后在一个小巷里找到了个花店。我讲这么多，并不是想说自己有多诚心，只想告诉你，我真的很在乎你。可是，我怎么也想不到，最后你只接受了礼物和一朵花。虽然没逼我扔掉其它的花，但我能拿着剩余的回家吗？那次我承认自己很没有风度，在百般无奈的恳求下，你依然是坚持自己的原则，我第一次在你面前生气的走人连头也没回，而那好不容易找到的美丽花朵在你和其他游客的目光下被遗弃在垃圾桶里。当时我的心不知道有多痛，你把场面弄的那么尴尬，无非还是为了让我死心而已。其实我心里都能明白，至少要在那天后学会放弃才对。有时候我也觉得自己很贱，为什么就不能狠心一点，去恨你也好，为什么连恨的勇气也拿不出来，还傻傻地一直追求着那虚幻也并不美丽的幻想。
香水，我想早应该也被你不知道扔到哪个角落里了吧？
其实我责怪过自己很多次，责怪自己为什么不能干脆点，有时候我甚至恨自己为什么会是双子座的。（难道双子座真的是反复矛盾心理的结合体吗？）
难忘的记忆对我来说都是美丽浪漫的，对你来说，或许早已经不存在了。厦门的旅游，你说我把场面写的过于浪漫。这点我不否认，虽然当时在场的还有两人，但你至少该知道，我是为什么而去的。难道仅仅是为了当你的车夫？如果你也这么认为，那是你真的自己在骗自己了，其实你比谁都清楚，自己当时心里是怎么想的。我也明白，所以我一直没怪过你曾经给过我幻想。过去也许早应该不用再提，可有时候想想，我真的能忍心把这些美丽浪漫的记忆在心底存封吗？或许此刻，你也很后悔，为什么有跟我一起踏两人自行车的记忆吧？为什么欣赏白雪的时候让我在场吧？为什么放风筝的地方也有我的身影吧？为什么……太多个为什么，是你曾经给我的幻想。也是你跟我说过，谁都有机会和希望，所以你真的不能怪我坚持了1年零五个月还舍不得放弃。
一次次骗你，说送你去学校，接你回家是顺路的。我在这里道歉，我承认骗了你，送你去学校和回家之间的路程是我为了能见你，为了制造能跟你单独相处的机会，我撒了很多次谎。但我到现在也没有伤害过你，甚至连你的手也没有碰过。我也承认每次都想很勇敢的拉住你的手，然后亲亲你的脸，可事实上我只是想想，面对你，我没有勇敢的勇气。更多的顾虑是我怕伤害到你，伤害到你我之间的友谊，起码这样我们还算是朋友，我还能在你有事的时候去帮助你。
如果爱一个人要如此痛苦的煎熬，我认命了。在每夜梦中惊醒的日子里，我害怕睡觉，习惯性的失眠让我明白到，你或许根本不是我想要的爱情。年少的时候渴望惊心动魄，刻骨铭心的爱情并不是现在想象的这样，我第一次感到心理有点崩溃快承受不住的感觉。
我选择了去放弃……
以前不明白，爱一个人为什么还要放弃她，现在才知道，爱一个人就要让对方幸福，让自己幸福。我想，只有我过的比你好，你才会快乐吧？起码你不会觉得曾经伤害到了我。而我的快乐，或许能让你从紧张的心理中释放。所以，我现在才如此拼命地给自己选找幸福，因为我深信，真正爱一个人是学会不爱。
我不爱你了
我不爱你了
我不爱你了
曾经傻傻地问过你：“你会不会给我机会，你会不会给我希望？”你的回答是：“机会谁都有，希望只有到最后才会知道。”
那么今天我再傻傻地问你一次：“我的放弃，你会快乐吗？”
也许我会在下一刻继续等待，也许我会在下一刻继续追寻，又或许我会在下一秒爱上另一个女孩。但请你记住，记住我曾深深的爱过你，尽管此刻我选择了放弃，但请你相信，相信放弃不代表放弃了爱，放弃不代表放弃了你。只要你快乐，只要你幸福……
迷恋烟香的蝶
2006 17/6 第一次跟你喝茶的地方 |
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